Как сохранить романтику в браке: четыре секрета счастливых пар

Как пронести любовь, доверие и увлеченность друг другом через житейские бури и семейную рутину? Единого рецепта не существует. Но можно воспользоваться опытом пар, которые нашли свой путь к счастью вдвоём.

Интерес через пять, десять, пятнадцать лет брака – возможно ли это? Или нам следует смириться с тем, что любовь неизбежно превращается в привычку? Но если из отношений уходит романтика, в браке остаются только обязательства. А такие союзы рано или поздно изживают себя. Можно ли избежать вырождения любви в рутину, а страсти – в равнодушие? Секрет в том, чтобы найти баланс между нашей потребностью в свободе и самовыражении, с одной стороны, и желанием близости и единения с партнером – с другой. Вот несколько секретов от тех, у кого это получилось

ОНИ ПОДДЕРЖИВАЮТ СОСТОЯНИЕ «ВЛЮБЛЕННОЙ СЛЕПОТЫ»
Когда мы влюбляемся в кого-то, кажется, что наш избранник – само совершенство. Он предстает в наших глазах самым притягательным, умным, веселым. А дальше, если чувства взаимны, отношения развиваются по нарастающей: мы стремимся слиться воедино, забывая о границах и игнорируя точки несовпадения. Но проходит время, и фокус меняется: расхождения во вкусах и взглядах становятся все более заметными, а то, что казалось милой причудой, начинает раздражать. И вот тут многие совершают ошибку – принимают своеобразие партнера за признак его «чуждости» и со вздохом отправляются на поиски более подходящего варианта. Но и с другим партнером происходит то же самое.

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»
«Любовь длится три года», – утверждал французский романист Фредерик Бегбедер. «Любовная лодка разбилась о быт», – жаловался за много лет до него русский поэт Владимир Маяковский.
Психолог Марсель Центнер (Marcel Zentner) и его коллеги из Женевского университета изучили около 500 исследований пар на совместимость и не обнаружили никаких особых комбинаций личностных черт, определяющих долговечность союза, – за одним исключением: способность поддерживать «позитивные иллюзии»1. Мужчины и женщины, которые и по прошествии первых лет совместной жизни продолжали считать, что их партнер идеально подходит для них практически во всех отношениях, не только оставались вместе до самой старости, но и были довольны друг другом. Конечно, это не значит, что мы должны закрывать глаза на неподобающее поведение супруга. Но излишняя критичность (под маской объективности, прямоты или даже заботы о другом) в конце концов грозит обернуться одиночеством и разочарованием в людях.

ОНИ ВСЕГДА В ПОИСКАХ ЧЕГО-ТО НОВОГО
Скука может стать серьезной проблемой для романтических отношений. Однообразные встречи за ужином, дежурный букет цветов на 8 Марта, выходные, проведенные в изматывающих походах по магазинам, – все это создает ощущение рутинности, отчужденности и подогревает взаимное недовольство. В одном из исследований партнеры, которые жаловались на скуку после семи лет брака, по прошествии девяти лет были менее счастливы и довольны отношениями. Напротив, пары, которые старались все время искать источник новых впечатлений и ощущений, несмотря ни на что, сохраняли интерес друг к другу.

Чтобы привнести глоток свежего воздуха в отношения, не обязательно затевать авантюрные путешествия, подниматься вместе в горы или прыгать с парашютом. Можно начать с небольшого приключения: превратите день рождения супруга в игру с отгадыванием загадок, запишитесь вместе в танцевальную студию, делайте неожиданные подарки. Не забывайте о сексе: здесь тоже есть простор для экспериментов. Неслучайно многих возбуждают ролевые игры. Возможность на время освободиться от общей истории, побыть кем-то другим и представить близкого человека в образе таинственного незнакомца только подогревает взаимное влечение.

ОНИ ЦЕНЯТ СВОБОДУ ДРУГ ДРУГА
Мы ищем поддержки и заботы в семье. Но мысль о том, что партнер нуждается в нас и даже не может жить без нас, мешает нам воспринимать его как любовника. Романтика в браке притупляется. То, что вызывает у нас родительские чувства, в то же время снижает эротический импульс. «Огню нужен воздух. Желанию нужно пространство. Если вы хотите сохранить страсть, уважайте свободу партнера».

Для начала присмотритесь к партнеру. Что интересует его? Что увлекает его, что является для него источником страсти? «Когда мы видим любимого человека в его стихии, он преображается и становится прекрасен, – Поддерживайте его увлечения. Покажите ему, что вы восхищаетесь его успехами. Помните: наша страсть к жизни – это не только то, что окрыляет нас и дарит энергию. Если мы сами чувствуем себя свободными, яркими, творческими, мы становимся более притягательными для партнера».

ОНИ НЕ БЫВАЮТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫ
Пары, которые ценят возможность хорошо посмеяться и время от времени беззлобно подтрунивают друг над другом, имеют больше шансов сохранить теплоту отношений. Для многих чувство юмора – отличный способ не только поднять настроение себе и партнеру, но и разрядить напряженность или избежать конфликта. Конечно, здесь нужно учитывать вашу совместимость: некоторые пары любят подурачиться, другие предпочитают интеллектуальный юмор и устраивают виртуозные словесные баталии, третьи не устраивают друг другу веселые розыгрыши. «Смех – это проявление игровой стороны отношений, – В этом и есть ключ к его терапевтическому эффекту: смех дает простор нашему внутреннему ребенку, снимает психологические защиты и позволяет нам быть самими собой». А какую роль в ваших отношениях играет смех? Попробуйте поэкспериментировать: придумать друг другу забавные прозвища, посмотреть воскресным вечером хорошую комедию. А если ваш партнер говорит что-то, что вас раздражает, попробуйте ответить шуткой, вместо того чтобы начать защищаться.

Добавить комментарий