Часто клинические термины из психологии, к сожалению, становятся «бытовыми диагнозами». Например: «О, с тобой и твоим парнем-алкоголиком все понятно, у тебя созависимость!
Уходи от него и хватит его спасать». От таких «диагнозов» никому не легче и, конечно же, это несколько дискредитирует саму концепцию созависимости, которая была сформулирована не для того, чтобы кого-то клеймить или давать «советы на миллион», а для того, чтобы люди лучше понимали, что с ними происходит, ощущали, что не одиноки в этом мучительном круговороте «от одного спасаемого алкоголика к другому азартному игроку» и не боялись искать помощи.
Очень хорошая статья специалиста по созависимым отношениям.
ПЯТЬ МИФОВ О СОЗАВИСИМОСТИ.
Автор — Sharon Martin, LCSW
Я не люблю термин «созависимость». Я думаю, его часто неправильно понимают. Некоторые находят его полезным для описания определенных проблем, в то время как другие считают, что он стигматизирует клиента и не очень точен по своей сути. К сожалению, пока нет другого лаконичного способа описать то, что мы сейчас понимаем под созависимостью. [Это не диагноз, это дисфункциональный паттерн отношений. Созависимость — болезненная поглощенность другими людьми (потребностями, контролем, спасением, мыслями о и т.д.), при этом человек забывает о себе (своих потребностях, ответственности за свое поведение, мысли, чувства и т.д.]. Чтобы более точно объяснить эту концепцию, я бы хотела рассмотреть пять распространенных мифов о созависимости.
МИФ НОМЕР ОДИН: Созависимость означает, что человек милый и всегда готов прийти на помощь.
ПРАВДА: Созависимость — это не просто быть милым и всегда готовым помочь. Одна из основных черт созависимости – это, да, забота о других, сильное желание помогать. Но созависимость не только это, она нечто большее. Желание помогать у таких людей – основа их самоидентификации, именно через интенсивное желание помогать они ощущают себя нужными и важными. Через помощь другим, в некоторой степени, люди с созависимостью пытаются контролировать и изменять людей и ситуации вокруг себя, это помогает справляться с чувством тревоги, дискомфорта и ощущением потери контроля.
МИФ НОМЕР ДВА: Созависимость случается только в семьях, где есть страдающий алкоголизмом.
ПРАВДА: Созависимость случается не только в семьях, которым приходится справляться с тем, что рядом с ними живет человек с алкоголизмом. Это правда, что концепция созависимости изначально формулировалась для понимания психологической динамики женщин, которые были замужем за алкоголиками. Но с годами, накапливалось все больше информации для понимания проблемы и стало очевидно, что созависимость можно наблюдать в самых различных семейных ситуациях. Люди с чертами созависимости часто выросли в семьях, где родители (или другие члены семьи) страдали от той или иной зависимости, психического расстройства, оставленного без медицинского внимания, в которых по отношению к ним было или насилие, или эмоциональное отвержение. Но все равно мы можем видеть людей, у которых есть черты созависимости, однако, они описывают свою семью как «хорошо функционирующую». В таких семьях можно наблюдать завышенные стандарты поведения, при этом члены такой семьи невнимательны к эмоциональным потребностям друг друга, или в которых подчеркивается важность заботы о других, важность быть «удобным» для других – и это перевешивает обучение навыкам заботы о себе и развитие независимой Я-структуры.
МИФ НОМЕР ТРИ: Вы или созависимый, или нет.
ПРАВДА: Созависимость – это не принцип «все или ничего». У вас могут быть черты созависимости той или иной степени выраженности. У вас может быть несколько черт созависимости, а могут быть все. Для кого-то присутствие черт созависимости ведет к возникновению больших проблем в жизни, а для других нет (но важно понимать, что иногда такой расклад может быть отрицанием). Созависимость не психиатрический диагноз, у него нет четких диагностических критериев. Концепцию можно лучше понять, есть представить её как некоторую точку на шкале от нуля (отсутствие созависимости), до 100 (полной созависимости).
МИФ НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Созависимость — это слабость и создает дисфункциональные отношения.
ПРАВДА: У вас развилась созависимость не из-за слабости. Ровным счетом наоборот: люди с чертами созависимости очень сильные — слишком сильные. Они выжили. Созависимость естественная и понятная реакция на травму, на непростое детство, на эмоционально-дискантных родителей или на обстоятельства, которые человек в данный момент просто не способен вынести. Созависимость развивается как способ справиться со всем этим. Вы те, кто сумел адаптироваться, именно потому что вы сильные. Созависимость не ваша вина. Вы не причина дисфункциональные отношений. Проблемы в отношениях возникают как результат действий ВСЕХ людей, вовлеченных в отношения. Некоторые люди с чертами созависимости думают: «Я должна помочь моему мужу/ребенку/родителю остановиться пить. Если бы я была сильнее/умнее/симпатичнее он/она бы не пил/пила». Эта неверная логика заставляет вас винить себя и пытаться контролировать неконтролируемое.
Когда вы осознаете в себе черты созависимости, вы берете на себя ответственность за свои мысли и поведение. Принятие в себе этих черт не означает, что вы отвечаете за то, что с вами плохо обращались или вообще за чье-либо поведение по отношению к вам. И хотя многие люди с чертами созависимости – это жертвы насилия или иной травмы, констатация того факта, что да, эти черты во мне есть, я был/была частью этих деструктивных отношений, ни в коем случае не означает того, что вы каким-либо образом оправдываете или отвечаете за то ужасное, что с вами произошло.
МИФ НОМЕР ПЯТЬ: Созависимость – это навсегда.
ПРАВДА: Если вы решаетесь на изменения, черты созависимости в вас — не навсегда. Образ мыслей и поведение можно изменить. Это может быть длительный процесс, но люди меняются. Я верю, что знать о чертах созависимости в себе – это отправная точка. Как я уже говорила, некоторые люди не любят термин «созависимость» и чувствуют его как «клеймо», но я думаю, что он так же может быть полезным [он помогает отделить вас от определенных мыслей и поведения в вас]. Когда вы осознаете, что ваши мысли и поведение не помогают вам, вы можете начать их менять. Вы можете начать выпутываться из деструктивных отношений с людьми, которые разрушают вашу жизнь. Вы может стать эмоционально свободным человеком.
Желаю вам удачи на вашем пути исцеления.
Шэрон