Созависимость характерна почти для 98% взрослого населения и является источником большей части человеческих страданий. Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.
Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
Я совершенно согласна, с многоуважаемыми психотерапевтами, особенно в том, что созависимость является источником большей части человеческих страданий.
На западе, психотерапевты ставят диагноз «созависимость» своим клиентам и работают конкретно с этой проблемой. Лично я работала с терапевтами, которые прекрасно разбираются в этой проблеме и помогли мне перестать строить созависимые отношения, помогли мне «психологически родиться», завершить свои детские задачи развития личности и тем самым начать жить полноценно. Разница между созависимым человеком и человеком свободным от этого расстройства это как разница между зимой и летом, ночью и днем. Это совершенно две разных личности, они по-разному смотрят на себя, на мир и других людей. Теперь, когда моя жизнь перестала быть созависимой, я это понимаю.
Многие считают, что созависимые равно зависимые то есть алкоголики, наркоманы, игроманы и так далее, но это не так. Да, эти люди, как правило, тоже страдают созависимостью. Или многие считают, что чтобы быть созависимым нужно вырасти в неблагополучной семье.
Я скажу про себя, я выросла в очень благополучной семье, мои родители никогда не разводились, не ругались не бухали, у нас всегда было все необходимое и все условия для прекрасной жизни. Моя созависимость взростилась от недостаточного, несвоевременного отделения от родителей, этот этап просто не завершился во время. Родители были опекающими, чтобы я не совершала ошибок, они старались многое решить за меня, в то же время, иногда не учитывались мои желания, где- то критиковали, что- то не объяснили и так далее. Хотя все это мелочи и многие родители так делают, эти мелочи потихоньку строят препятствия для своевременного отделения, для психологической зрелости. Вы можете быть сорокалетним пузатым и лысым дядей с пятью детьми и многомиллионным бизнесом, и это не дает вам гарантии того, что вы психологически зрелый человек, не страдаете созависимостью и психологически отделены от мамы.
Почему 98% людей в той или иной степени страдают созависимостью? Просто потому, что она передается по наследству. Психологически не созревшие люди, не завершившие в детстве своих задач перехода во взрослую жизнь, точно такой же фокус проворачивают со своими детьми, вот и все. У каждого проявлено это в разной степени.
Уточню, что у каждого свои незавершенные задачи, у каждого разные этапы. Сложность работы с созависимостью в том и заключается, чтобы выявить эти препятствия, которые встали на вашем пути. То, что вы недоделали в детстве, вы пытаете завершить во взрослой жизни. Вы снова и снова проигрываете сценарий, который не завершила ваша психика когда-то давно.
Я приведу простой пример созависимости, девочка в детстве, очень хотела получить признание от папы, делала многое, чтобы он ее похвалил, но в ответ слышала только критику. Но в то же время, отец был заботливым и мог защитить ее. Она вырастает человеком, зависимым от мнения других, не уверенным в себе, не выносящим критику и с обидой на мужчин, но это пол беды. Тем не менее, эти незавершенные чувства будут определять ее дальнейшую жизнь и не самым положительным образом. Как здесь проявляется созависимость? Эта девушка находит мужчину, поведение которого напоминает ей поведение ее отца в детстве. Он ее критикует, но в то же время проявляет заботу о ней. И что она делает? Она влюбляется в него по уши, может быть даже, с первого взгляда. Вот оно, то чувство, которое воспевается в песнях и романтизируется в фильмах. С вероятностью 80% этот брак обречен. Объясню.
Для того, чтобы этой девушке отделиться и завершить отношения с ее родителями, ей необходимо было получить признание своего отца в детстве, она к этому долго стремилась, но не завершила этот свой гештальт. Психика, хитрая штука, она нам не позволит забыть что-то просто так. У психики есть задача вырасти и отделиться, созреть, стать самостоятельной. Она эту задачу выполняет, хотим мы этого или нет.
Теперь девушка, ведомая незавершенным гештальтом влюбилась, но она не успела рассмотреть всех других качеств данного мужчины. С этого момента, все, что он делает, как проявляется, трактуется в его пользу. Он может быть бездельником или алкоголиком, но она будет считать, что с ней он измениться. Он может быть грубым, унижать или изменять. В конце концов, у них могут просто не совпадать взгляды на жизнь, семью и все остальное. Но все это игнорируется, потому что у психики есть задача отделиться от папы и завершить незавершенное.
Самое интересное, что отделиться от папы она может, только осознав эту незавершенность, эту свою потребность, которая родилась в детстве. Другого пути нет. Даже если ее теперешний мужчина будет давать ей признание, она не перестанет быть созависимой.
В их отношениях, созависимость будет проявляться так. Она будет мириться практически с любыми его проявлениями относительно нее. И вот тут уж действительно лотерея, так как, она влюбилась, не оценив человека. Она будет двигать свои границы, жертвовать своими потребностями. В общем, будет делать все, чтобы только этот человек, которого она, на самом деле, не видит таким, какой он есть, а уже повесила на него проекцию своего папы, не покинул ее.
В то же время, она будет провоцировать конфликты, разыгрывать сцены из своего детства, отношения в своей семье, она будет требовать признания, от своего мужчины. В итоге в браке они будут несчастны, так как она вышла замуж не от того, что нашла своего человека, а по причине своего созависимого поведения.
Скажу вам еще одну неприятную вещь, если они разведутся, то скорее всего, эта девушка попадет в ту же ловушку с другим мужчиной. Все будет идти по кругу, пока она не разрешит свой детский конфликт.
Но не все так грустно, друзья! Я уверена что избавиться от созависимости вполне реально. Я это сделала, и знаю людей, которые вышли из созависимых отношений и психологически выросли уже после тридцати.
А.Лазарева