Этапы развития отношений — III Война

Это третья статья из цикла «Этапы отношений». В ней речь пойдет о третьем и самом узнаваемом этапе развития отношений под названием «Война».

Отшумели мелкие бытовые ссоры. Вы хорошо друг друга знаете – где нужно умеете поддержать, где промолчать, а где и поругаться. У вас выстроенные и налаженные отношения. Вы знаете своего партнера как свои пять пальцев, и кажется, что ничего Вас в нем не может удивить.

И ничего нового.

Вы долго не хотели себе в этом признаваться, но дальше тянуть некуда: удовольствие от секса уже не такое сильное. Да и периодичность подозрительно сократилась. Вначале Вы думали, что просто период такой, когда просто не хочется. Но он сильно затянулся. «Может это со мной что-то не то?», думаете Вы. Но через неделю-другую при взгляде на незнакомого мужчину\женщину понимаете – хочется, и еще как. «Это он\она совсем не старается, из-за этого секс скучен» — мелькает следующая мысль. И потом, как холодный душ жарким летом, Вас пронзает неприятное понимание: «Нельзя сказать, что я не хочу секса в принципе. Мне не так сильно хочется (а может и вообще не хочется) секса конкретно с ним\ней». И самое неприятное в этой истории то, что, похоже, – с другой стороны точно такие же чувства.

А тут еще и ссоры. И не по пустякам каким-то, а по поводу вещей глобальных и концептуальных. Ее не устраивает, что он мало зарабатывает, или много пьет, или почти не проводит время дома или что-там-еще. Ему надоели постоянные скандалы по пустякам и все-эти-женские-штуки.

Каждый думает, что его недооценивают, недопонимают, недолюбливают и недодают. Кажется, что Ваши отношения – это сплошной компромисс. Где праздник жизни, которого сейчас так сильно не хватает? Ради чего это все? И главный вопрос: неужели теперь так будет всегда?

Что делать – категорически не ясно. Хотя совершенно ясно, что Вы по-прежнему любите друг друга, и после всего пройденного, хотите и дальше быть вместе.

Задача этапа – принять в себе то, что раздражает в другом. Т.е. если Вас жутко бесит какие-то проявления\мысли\действия другого человека, это означает только одно: Вы сами обладаете тем же пороком. Иначе не реагировали бы так остро.

Как сказал

Речь идет о психологическом механизме под названием «проекция» — это такой психологический защитный механизм, в результате которого внутренние конфликты с самим собой переносятся во вне, на другого человека.

Вот, например, Вы говорите: он\она меня совсем не понимает. Это значит, что Вы сами не понимаете своего партнера. Ни больше, ни меньше.

— она больше не такая красивая, потому что перестала за собой следить

— он все время думает только о деньгах

— похоже, ей нравится кто-то другой больше, чем я

— он задерживается на работе, потому что не хочет возвращаться домой

— она слишком требовательна

— он слишком безответственный

В третьем этапе партнеры пытаются переделать друг друга, доказать свою правоту, отстоять свои границы — и исключительно с благими намерениями. В результате это превращается в широкомасштабные военные действия с применением тяжелой артиллерии.

Принятие – это главное лекарство от нанесенных ран. Ваш партнер не идеален по одной простой причине – потому что Вы сами неидеальны. Формула проста, но не обольщайтесь раньше времени – на практике видеть собственные недостатки сложно. Даже очень сложно.

Длительность периода – от 4 лет и больше (у некоторых – всю жизнь). Чаще всего (хотя не всегда) этот этап наступает, когда пара обзавелась собственным жильем и детьми.

Кризис третьего этапа отношений – усталость.

Отгремели все пушки, израсходован боезапас, огромные потери с обеих сторон – и насупило перемирие. Скорее вынужденное, нежели по обоюдному желанию. Вы не просто устали – Вы истощились. Вы как никогда ясно понимаете, что вся это борьба не имеет победителей – только проигравших. И проще оставить все как есть, чем что-то доказывать.

Неудачное прохождение этапа.

Самое плохое, что может быть для пары – это остановиться на этапе Войны навсегда. Это вечные ссоры, скандалы, слезы, некрасивые ситуации. Чувство одиночества, истощения, непонимания. И постоянное ощущение бессилия, невозможности что-либо изменить. Не очень-то приятный коктейль получается, верно?

Классический примеры пары, которая застряла на этом этапе – это семья с алкоголиком. Он пьет, она его пилит, его никто не понимает и он пьет еще больше, ее разговоры ни к чему не приводят и она «пилит» еще больше и так по нарастающей. Бывают и более мягкие варианты. Общее во всех таких парах – это общая неудовлетворенность отношениями, при этом никто эти отношения не прекращает.

Проблема в том, что когда пара доходит до третьего этапа – отношения на этот момент сформированы и очень крепкие. Их достаточно сложно изменить, даже если они явно деструктивные. Единственный способ что-то изменить – менять себя. Здесь срабатывает закон замкнутых систем, который гласит: «В случае, если меняется один элемент системы – меняется вся система». И чем сильнее человек меняется – тем сильнее меняются его отношения.

Вот, к примеру, — если Вы злитесь на любимого человека, то Вы сами ответственны за свою злость. Конечно, именно его действия повлияли на Ваши чувства, но среди большого спектра вариантов (обидеться, посмеяться, проигнорировать, простить и т.д.) Вы выбираете именно разозлиться. Возможно, Вам кажется, что Вы не выбираете, а злость приходит сама – это и есть то место, где Вы теряете ответственность за свои чувства. Сравните две фразы: «Я злюсь на тебя….» и «Ты меня злишь» — в первом случае Вы сами ответственны за свои чувства, во втором – нет, эти чувства как будто приходят сами по себе. Принимать ответственность за свою жизнь – задача не из легких.

Даже если он, по Вашему мнению, делает что-то кардинально неправильно и даже если он сам этого не понимает — помните, Вы не можете изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться.

Если Вы сильно меняете себя, то и вся Ваша жизнь кардинально измениться. Потребуется время, но в итоге Ваши отношения с любимым человеком станут значительно более комфортными, в них будет взаимопонимание и теплота. Либо, что тоже бывает, — Вы поймете, что Вам не по пути и расстанетесь.

В конце статьи хочу привести отличное выражение Карла Роджерса: